Imam 44 godine, metar i ćevap “visoka”, 72 kg težine…poluteška kategorija BMI 28!

Ne mogu se obući ko sve normalne žene, doduše i ne tvrdim da JESAM normalna. Volim štikle, straaaašno volim štikle, ali lijeva noga je već otišla helac, vene poiskakale ko rijeke na geografskoj karti! Kažu žene nipošto ne pipaj, šta god im radis vraćaju se!

Kakveš vene, trljaću ih sodom, jabukovim sirćetom, đumbirom…đumbir ne smijem zaboraviti! Tražiću od Brizita zelenog paradajza da privijem, kažu da pomaže.. Pročitala i na googlu i tražila second opinion na Yahoo, potvrdio!

Broj štikli je bio 37 al sve neke kalupe male upotrebljavaju. Kaže gospođa u radnji, treba vam 38! Ma rekoh meni je i 18 previše gospođo! Broj cipela gospođo, s godinama stopala se sliježu i svih milion koščica u stopalu traže svoje mjesto, znači i uz duž i poprijeko stopalo vam “raste”.

S kojim godinama krv ti je…. gospođo???? Neću 38 hoću da uguram nogu u 37 jel ti jasno? Drugi problem je što štikla ne smije biti previsoka. Ne zato što ne znam da hodam, već što mi je muž “visok” metar i 2 ćevapa. Znači, štikla ne smije da bude viša od 1 ćevapa!

Dalje… Celuliti na butinama i guzici! Nije problem što ih ja vidim, nego što ih ovaj moj NE VIDI. Kažem mu “vidi bolan”, on kaže “Đe bona??” Pa kako ti ćorava jel ti vidis”?? Ne vidi muško ništa…još kaže “de uzmi lupu da bolje vidiš, kakav celulit”!

Stomak! Kaca!!!!! Probam haljinu broj 40 moglo bi se navuć da nije trbušine, ovaj moj kaže “pa uzmi broj ili dva veću”. Halooooo? NEĆU BROJ ILI DVA VEĆU, HOĆU DA STANEM PONOVO U BROJ 36 I DA SE MOGU OKRENUT U TOJ HALJINI. Vidi kolko je sati, odmahne glavom i kaže: “Odoh ja tamo na alat da vidim bušilice.”
Idi j**bale te bušilice! Srećom prodavačica razumije moje muke i kaže “mider vam je odlično rješenje”! Kupiću mider! Mider je moj saveznik! Mider je moj brat najrodjeniji! Kupila sam mider…j**bo mu ja mater i ko ga izmisli!
Disat ne možeš, još kad se “svrne” rub odozgo pa j**bo te kolje ko ona Mishelin lutkica, izgleda od jednog šlaufa dva napravi. Ne volim mider!

Dalje… Sise!(oho ho sad će blokada od finih gospođa)
Kaže test ako staviš olovku ispod sise i olovka fino legne i ne ispada…ne valja, vise!
Stavila olovku, vodootporni flomaster, čitavu pernicu sa voštanim i suhim bojicama, flomasterima, šestar, gumica olovke, naliv pero, uglomjer… Dobre su, ispada pernica sa tri pretinca! Ko ih j**be! Nit ću se udavat nit ću djecu dojit! Grudnjak je moj saveznik! I stare čarape naravno!
Eee nekad sam bogami znala obuć i bluze sa izvolteom! Nema više… Neke linije se pojavile, ne znam od kud…

Eh glava… Znači dibidus! Nešto mi ćošak usne???? Nema ga oko očiju one bore đe su vrane stojale dok su mi mozak pile! Cvikeri! 3 u 1! Između obrva “icka”. Čelo uvijek bilo malo, kažu što je manje čelo to je gluplja osoba. Smanjilo se još više!

Razmišljam tako, ma ni na šta više ne ličim. I onda naiđe žena pored mene…
Štikle, ima 200 kila u njoj, ne zna se šta je gležanj, šta list, šta koljeno, obukla dopičnjak haljinu sa baš dubokim izvolteom. Pupak joj među sisama. Osmijeh na licu od uha do uha!
Pogledam u izlog i vidim se…Namignem sama sebi i kažem:
“ĐE SI MILFAČO MATORA”???

Ukoliko znate ko je autor, rado ćemo potpisati
Naknadno: Mirjana Đorđević Skiljević

(Visited 2,002 times, 19 visits today)